No sentir nada.

Hacía mucho que no me pasaba por aquí, pero, creo que ya es hora. Más que nada, lo necesito. Ni me voy a parar a pensar en lo que voy a escribir, lo que salga, salió. Han pasado demasiadas cosas desde que no publico una nueva entrada así que...lo que surja. 


¿Conocéis ese sentimiento de... no sentir nada? Si, "no sentir nada", es decir, no tener ninguna motivación, ningún propósito, simplemente dejar que pasen los días. Te despiertas, vas a clase, vuelves, te pasas la tarde haciendo deberes, llega la noche y... te tumbas en la cama y ya está, un día agotador para nada, para llegar a tu cuarto cansadísimo, sin algo o sin alguien que te diga: que bien has rendido hoy, ahora te toca descansar, te lo mereces. No, nada. Te quedas mirando el móvil o el ordenador con la esperanza de que pase algo, y nadie te dice nada, tú mismo tienes que decirte lo bien que lo has hecho y que te mereces esa recompensa, descansar. Y eso sucede día tras día. Y se te van las ganas de todo. Prefieres tener un motivo por el que llorar o por el que estar preocupado antes que eso. Por lo menos así notarías que perteneces a algún sitio.

Y es en esas noches en las que empiezas a echar en falta ciertas cosas. Ciertos sentimientos. Tienes frío y no quieres más abrigo, quieres esa persona que te de un abrazo, que te haga olvidar todo lo demás, el frío, tus pensamientos negativos, que te diga lo mucho que te mereces. Y desgraciadamente, por mucho que lo estés deseando, no va a cambiar en ese momento. Vas a tener que aguantar, estar un tiempo así, ya sean unos días o unos meses. 

Y ahí viene la pregunta, ¿cómo aguantar ese tiempo? Pues, no lo sé. Supongo que sea mirando las cosas buenas, aunque claro, en ese momento estás cegado por la negatividad. Así que, quedan dos opciones, mantenerte en los amigos y familiares o tener paciencia, porque todo llega. Será duro, podrás pasarlo fatal noche tras noche sin ver avance alguno, pero cuando menos te lo esperes, te sorprenderá. "You can't truly love, until you've given up on it".

Ahora, eres libre de decidir. Todos pasamos malas rachas y necesitamos algo que nos ayude a sobrepasarlas, ya sea por nosotros mismos o con la ayuda de las personas más cercanas. Si estás pasando por algo así, hazme caso, puede que ahora pases las noches mal, llorando, preguntándote por qué a ti. Pero la respuesta es simple: A ti no, a todos. 
Así que, en vez de soñar con lo desgraciado que eres, sueña con lo afortunado que puedes llegar a ser.

Un beso comechicleros míos.<3

Everything ends~

Hoy, en vez de daros mis argumentos de por qué no he escrito antes, voy a empezar directamente.

¿Todo comienza verdad? Pues todo acaba también. Por desgracia o por suerte así es la vida, todo tiene un principio y un final. Cuando pasamos por una mala etapa deseamos que se acabe, que acabe el mal estar... pero, cuando llega lo bueno, no podemos bajar la guardia, pronto recaerá otra vez. 

Supongo que sean esos altibajos los que nos hagan más y más fuertes, pero, para ello hay que sufrir al igual que hay que disfrutar. 

Y ahora, es verano, eso que todos estábamos deseando que llegase, una etapa buenísima... Pero por desgracia, el mío no empezó muy bien... En vez de empezarlo como quería, contenta, alegre de haber acabado todos los exámenes, tener 3 meses de vacaciones para disfrutarlos con la gente a la que quiero... Empezó con llantos y con ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir de allí... Y así lo empecé, tirada en mi cama, llorando, preguntándome por qué... a que venía esto ahora, algo que no me esperaba para nada... pero uno de esos pensamientos dio la vuelva, y recapacité sobre él. De que me sirve a mi encerrarme, aislarme del mundo... solo para una cosa, para deprimirme y desanimarme, y ese no era mi propósito de verano... el mío era salir, no pisar apenas mi casa, y estaba siendo todo lo contrario, por lo que decidí abandonar mi habitación, quedar con alguien y salir... No podía dejar que una mala sorpresa destruyera mis planes. 

Conseguí despejarme de todo aquello que me hacía daño, al estar con la gente, riéndome y hablando de mil cosas, no pensaba en negro, como cuando estaba en mi habitación... Directamente no pensaba, solo pasaba el tiempo entre risas con los amigos. Pensaba que esa mala racha se iba a pasar, que estaba en progreso para una buena. 


Pero... como de costumbre, un problema no viene solo... Viene acarreado a uno peor, uno que... no quiero ni plantearme aun. Aun cruzo los dedos porque no sea así. Pero si es verdad... que debo de ir haciéndome a la idea, porque sino, sé que lo voy a llevar peor. Y además, si luego resulta que acaba bien, me dará una alegría. No perderé la esperanza por mucho que me haya bajado el ánimo. 

Y bueno, con esto, quería llegar a una cosa:

Como decía al principio, las cosas comienzan, pero nunca sabes cuando ni como acabarán. 

"Aprende a bailar bajo la lluvia."

Buenas a todos, como siempre, tardando en escribir, pero estoy en la etapa de los exámenes finales y no tengo mucho tiempo. Y diréis. ¿ y cómo que ahora escribes si no tienes tiempo? Pues por un solo motivo, lo necesito. 

Todas las mañanas, te levantas, esperando a ver que te aguarda el día. Unos días te levantas de mejor ánimo que otros, unos tienes más sueños que otros... pero al fin y al cabo, es siempre el mismo mecanismo. Madrugas para ir a clase, y allí, aunque haya que estudiar, recibir buenas y malas noticias, pasas la mañana con tus amigos, te echas unas risas. Después, llegas a casa, la comida ya te espera sobre la mesa o si acaso la tienes que hacer tú. Pero llega el momento de hablar con la familia. Algo muy importante. Algo que, desde mi punto de vista, es lo que más nos influye. Es con lo que convivimos todos los días. Si tienes una buena relación, suerte tienes, de verdad. Pero lo más duro es tener que aguantar bronca tras bronca cada día. Que es llegar de clase, ya sea bien porque has recibido buenas noticias y has estado genial con tus amigos o mal porque hayas suspendido algún examen o algo, y que ya te hundan, nada más entrar por la puerta... te dan ganas de no llegar o de que no haya nadie en casa. Porque si, luego puede llegar el fin de semana, sales te lo pasas bien con tus amigos... pero sigues teniendo eso en la cabeza, ese mal estar. Que aunque todo te vaya bien, si tienes esa sensación tan mala al llegar a casa... consigue desmoralizarte más que nada. 
Pero cuando estás en esa situación, no joder, no hay que dejar que eso nos mate todo el bienestar que tenemos. O se le planta cara o aprendes a llevarlo. Si, puede que enfrentarse a ello sea lo mejor, solucionarlo, pero no siempre es tan fácil. Así que hay que sacar las cosas buenas del resto. "Que si algo duele, nada es para siempre" 

He querido poner dos frases que la verdad, me encantan. Como no, dos frases de una canción, Sastre de sonrisas, de Rayden. Siempre es la música quien consigue animarme cuando estoy en ese mal ambiente de casa. Escuchar las letras, ver que no todo acaba aquí. Que hay que continuar... "Cargarse de valor es el mayor escudo para hacerse fuerte" Y es que siempre queremos que todo sea perfecto, pero no, eso no existe. Siempre van ha haber cosas malas, y puede que las alegrías no sean enormes pero... " Las pequeñas alegrías ni se alquilan ni se venden, es algo que no entiende la gran mayoría". 

Bueno, directamente, os voy a dejar aquí la canción. Espero que os guste... y que escuchéis bien la letra... escuchar el mensaje de verdad. Un beso comechicleros míos. <3

Él.

Buenas. Esta vez su tengo una buena excusa que decir por haber tardado en publicar: se me ha fastidiado el disco duro del portátil y me daba pereza encender el de mesa, ya que va fatal, pero necesitaba escribir algo, así que, allá voy.

Esta entrada va por una persona en concreto. Quienes me conozcáis o sepáis lo más mínimo de mi, por el título ya os deberéis suponer por quien va... En especial tú mismo. Espero que te estés dando cuenta de que esto va por ti, bobo. 

Aunque en mi anterior entrada... ya me referí a ti, pero me quedé bastante corta. Además, ha pasado un mes desde eso...y han pasado muchas cosas nuevas, muchos días, horas y segundos... en los que cada uno que pasaba, tenía un motivo más por el que seguir a tu lado, por el que quererte. Y que siguen sumándose y seguirán haciéndolo. 
Empezaré mencionando el principio de todo... una simple tarde, por una simple foto, en la que soltaste un comentario cualquiera, que... quien me iba a decir a mi en ese momento, que iba a terminar en esto... En no poder pasarme ni un solo día sin hablar contigo por teléfono. Que, joder, recuerdo la segunda vez que te vi, después de haber hablado una o dos veces por tuenti, en una excursión en la que coincidimos. En ese momento pues claro que me hizo ilusión verte, pero ni parecida con la ilusión que tengo ahora... es un sentimiento totalmente diferente. En aquel entonces me alegraba por haber coincidido con un amigo, ahora lo que siento es un cosquilleo por verte, por poder abrazarte y besarte cuantas veces quiera. Recuerdo tantos pequeños detalles de cuando nos empezamos a conocer...

Y bueno, poco a poco íbamos hablando más y más, día tras día... no había uno que no lo hiciéramos. Incluso me dijiste de quedar un día a solas, con la guitarra, como regalo de cumpleaños... Y así fue. Me acuerdo de aquel día, no fue mucho lo que estuvimos solos, pero si recuerdo esos nervios que tenía... Y esas miradas con una sonrisa detrás que de vez en cuando nos echábamos... Que adorable. 
Ah, y una noche que salí por Alcalá, que dije, que bien, una noche de fiesta... y encima está él. Pero por desgracia tú madre te dijo que te volvieras pronto a casa... Y apenas estuve contigo. 
Ahí ya lo tenía clarísimo, me gustabas... te quería para mi. Unas semanas más tarde... pasó lo que estaba deseando que pasara, besé tus labios por primera vez... Que bien me sentí en ese momento. 

Después de ese día... no podía dejar de sonreír. Era feliz. Quedamos más tardes... en las que fui cogiendo una confianza impresionante contigo, la que jamás había logrado tener con alguien. Gracias, enserio. Gracias por ser tú, por ser como de verdad eres conmigo, por demostrarme que puedo confiar en ti, en lo bueno y en lo malo. Eres, especial, ya lo sabes. 
Bueno... y como voy a olvidar "Nuestro San Valentín" Ese 15.02.2013... Nuestra fecha... Esos claveles y esa carta... El tenerte bajo mi ventana y no poder asomarme porque lo único que quería hacer era bajar y besarte, decirte lo mucho que te quiero. Y en el parque, donde por fin lo dijiste, que si quería compartir mi vida con la tuya... no sé si quiera si podías dudar con mi respuesta, porque estaba clarísimo, que así era, quería que fueras mío, mi chico. 
Y han ido pasando los días hasta ahora... un día en especial, el sábado, que no pienso decir nada de él, solo que fue maravilloso... y que mientras leas esto, lo recuerdes. 
Que ya no sé que más decirte, porque se me han agotado las palabras joder... ASDFGHJKLÑ.<3
T   E   Q   U   I   E   R   O      M   U   C   H   I   S   I   M   O  

Difícil de decir, pero capaz de ello.

Hola chicos, bueno, de nuevo vuelvo a tardar en publicar una entrada, pero... si no me viene la inspiración... poco puedo hacer. Y hoy he decidido escribir sobre como me encuentro en estos momentos... que siempre que escribo algo no es que sea muy alegre o animado que se diga y creo que ya es hora. Espero que os guste.

Me siento jodidamente bien, enserio. Si, me puedo quejar de alguna cosa que otra... los estudios quizá, pero el resto me va tan bien, que no me consigue derrumbar. Me siento... como siempre me he querido sentir. No hay mañana que no me levante y piense en él, mire el WA para ver si tengo algún mensaje suyo y si no lo tengo mandárselo yo... y tras eso soltar la misma sonrisa de todas las mañanas, que si, que estoy... madrugando, para ir a clase, menuda mierda... pero ¿y qué? Saber que nada más volver a casa y comer, voy a escucharle, voy ha hablar con él... le quita importancia a el cansancio de madrugar. Y al hablar con él sé que puedo contarle todo, desahogarme, pero a la vez escuchar sus idas de cabeza que tanto me gustan  y reírme a carcajadas. Porque así es como soy con él, yo misma. Y a la vez, hablar con mi querida mejor amiga, ya sea después por teléfono o a la vez por el Tuenti, pero hateando de mil y una cosas,  recordando momentos... o, no hablar, pero saber, que si lo necesito va a estar ahí, siempre. Que en cualquier momento puedo plantarme en su casa y contarle todos mis cacaos de cabeza... o lo que sea.  

Y a la noche, volver a oír su voz. Después tumbarme en la cama, con la música y el móvil, hablando con él, no me hace falta nada más. Soy feliz joder. Esa palabra que parece que nos cuesta tanto decir pero que soy capaz de mencionar al fin, por que es como estoy:

            F          E        L        I       Z.

Y llega el fin de semana, ese que llevo esperando con tantas ganas. Para poder verle, no solo por una simple pantalla de ordenador. Puedo abrazarle, besarle y estar con él. Y cada minuto que paso a su lado es todo tan..."asdfghjklñ". No lo cambiaría por nada. Y bueno... y cómo no, miiiiiiiiiiillones de fotos que puedo llegar a hacerme con mi Laurita. Y no solo con ella claro... con quien esté el fin de semana. Llamarlo como queráis... pero a mi me encanta hacerme fotos con la gente y en un futuro verlas y recordar esos maravillosos momentos.

Y esto es todo amores, no quiero enrollarme más... pero espero que se note claramente el mensaje de esta entrada. Y una cosita más y no menos importante, gracias a todas las personas que lo hacéis posible. Un beso Comechicleros míos. <3

Pasar página.

Hola amores, antes de nada, peeeeerdón por haber tardado tantísimo en escribir y sobretodo no haber hecho los agradecimientos de este pasado 2012... pero creo que las personas a las que se lo debo todo... ya lo saben y se lo he demostrado... o eso espero, porque si no es así saben que voy a seguir demostrándoselo. Y bueno nada, hoy a ver que me sale, porque en si no he pensado nada, solo he dicho, joder, hace mucho que no escribo... así que, allá voy. No sé por donde narices empezar... pero bueno habrá que hacerlo...

¿Cuándo sabes que algo te importa? Pues cuando ves fotos, cosas, lo que sea, que sin saber porque van, le das mil vueltas y lo pones en miles de contextos, e intentas pensar en el que no quieres que sea, pero que estas convencida de que es ese, y te duele, no lo puedes evitar, incluso rebuscas más,lo que sea, pero quieres saberlo. Y si, sabes que como sigas así, vas a encontrar más cosas, que te harán volver a rayarte, pero que no puedes evitarlo, lo necesitas... ¿Por qué? Pues por que te importa, siemplemente por eso.

Y...¿cuándo sabes que ya no te importa? Cuando puedes ver todas esas mismas cosas, aun sabiendo que tenías razón, que las habías puesto en el contexto adecuado... y no te duele, te ríes de lo estúpida que habías sido al rayarte por algo o alguien así. Cuando escuchas esa canción y... la escuchas de verdad, no recordando y sufriendo... Cuando eres capaz de escuchar ese nombre y no pensar en ello... no caer en la cuenta de que sale en las notificaciones de tuenti o twitter... ya no te importa. 

Y si, todo esto es cierto, queramos o no es así, si algo te sigue doliendo es porque todavía hay algo en ti que lo sigue deseando, que lo necesita. En cambio si eres capaz de hablar del tema sin problema, sin que te maten los recuerdos... es porque ya no hay nada, has conseguido dar ese paso que te permite seguir adelante. 

Y bueno, esto es todo... a ver si de una vez soy más constante con el blog jopé, lo intentaré enserio. Y bueno, espero que hayáis tenido buena entrada de año y os vaya genial. Un beso, comechicleros míos.<3